Добавлено (26.06.2009, 16:41)
---------------------------------------------
Арвен, супер!

Бог-отец восклицает:

- Что это, Иисус?

- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!"

- Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!..

Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны.

Бог-отец в ужасе:

- Что это, Иисус?

- А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих!"

- Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины мучаются?! Какой ад!..

Идут дальше.

Бог-отец причитает:

- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?!

Тут они подошли к Ватикану и видят разряженое сытое духовенство - Папу, епископа и прочих.

Бог-отец:

- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус?

- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил.

Хауса и Лайтмана будут сравнивать еще долго. Поэтому вашему вниманию предлагаются вымышленные диалоги с участием вышеупомянутых героев =)

Хаус: Все лгут!
Лайтман: Правильно! И я могу доказать!
Хаус: Я же говорил ^^
***
Лайтман: Хаус, вы врете!
Хаус: Ну я же доктор.
***
Лайтман: Вам больно?
Хаус: Да *глядит прямо в глаза Лайтману*
Лайтман: Вы врете!
Хаус: *поджав губы и потом преподняв верхнюю губу* Черт, мое тело предало меня!
***
Хаус: Мистер Лайтман, вы врете.
Лайтман: Вы разбираетесь в людях?
Хаус: Мне разбираться не надо. Все лгут!
Лайтман: А у меня есть сотрудник, который говорит все, что думает, чтобы не врать.
Хаус: Видимо, у него...
13-ая: Волчанка!?
Хаус: Словестный понос.
***
Хаус: Мистер Лайтман, у вас рак. *легкая усмешка*
Лайтман: Вы врете.
Хаус: "Черт не катит." Вот анализы МРТ, биопсии и рентгена "На это он купится" *опять легкая усмешка и порывистость в движении*
Лайтман: Я не врею вам доктор Хаус, вы говорите одно, а ваше тело...
Хаус: "Я за спиртую свой мозг и выкину свое тело в крематорий" Я позаву специалиста...
Лайтман: Ну ну и ему я не поверю, вы ведь сговоритесь...
Хаус: Уиллсон!!! Подойди сюда пожалуйста.
Лайтман: Чёрт!!!! У меня рак!!!!
***
Кадди: Мистер Лайтман, скажите, правду ли говорит Хаус?
Лайтман: Когда говорит?
Кадди: Когда смотрит на меня.
Лайтман: Это смотря куда он смотрит...
***
Кадди: Лайтман, могу ли я верить Хаусу.
Лайтман: Смотря в чем?
Кадди: В его отношении ко мне, в его чувствах ко мне...
Лайтман: Нууу, когда он перед вами, он готов врать и часто врет. А вот когда сзади вас или издалека, его тело говорит правду... Я сам видел.
Кадди: 0_о
На выходе из поликлинники, Хаус поджидает Лайтмана...
Хаус: Ну спалил меня так?
Лайтман: Не, что-ты, упаси меня...*пожимает слегка плечами, отводит в сторону глаза и поддергивает краем губ*
Хаус: Ты врешь!!!
Лайтман: А ты докажи!!!
***
Хаус: Я пропишу тебе клевые таблетки и никогда здесь больше не увижу.
Лайтман: Ты будешь скучать по мне.
Хаус: Я напишу тебе письмо.
Лайтман: Где попросишь меня вернуться.
Хаус: Мне казалось, что я вру.
Лайтман: Это вполне возможно.
***
Уиллсон: Ты прописываешь ему глапотобаглузин, пофигизим, и спердыханиекакизм? Но последнее лекарство слабительное?
Хаус: Да, но ты ему скажешь, что это спасет его от опухоли, так ведь?
Уиллсон: Я постараюсь...
Уиллсон заходит в палату, слегка мнется, глубоко выздыхает, набирает в грудь воздух и подходя к Лайтману отводит глаза к потоку:
Лайтман: Вы врете?!?!
Уиллсон: Да *понурив голову и почесав правой рукой висок, в смущении покинул палату*
Хаус решил обратиться к Тренадцатой...

Тринадцатая: Вам прописали глапотобаглузин, пофигизим, и спердыханиекакизм. *слегка поведя плечами и приподняв верхнюю губу* Последнее лекарство является слабительным.
Лайтман: *четко всматривается в Тринадцатую* Вы врете!
Хаус: *Выпрыгивая из-за портьеры* Ага попался?!?
Лайтман: Все ошибаются. Ведь так?
Хаус: Да "Чую подвох"
Лайтман: *флегматично* и она не лезбиянка, она врала тебе.
Хаус: Что? 0_о
***
Хаус, выстраивая перед Лайтманом своих помощников: Кто из них врет чаще?
Лайтман: Хм... Женщина все время что-то скрывает... Черный что-то занет, но скрывает... Индус ничего не знает. А лысый что-то замышляет. Значит, никто из них не говорит правду.
Все: Да пошел ты!
Хаус: Думаю, сейчас они правдивы как никогда.
***
Мимо Хауса и Лайтмена проходит Кадди.
Хаус: Как дела?
Кадди: Отлично.
Лайтман: Врет. Усталый вид, синяки, опущеные плечи.
Хаус: Я только что показал ей свой счет.
***

Хаус и Лайтман сидят в столовой клиники. Мимо проходит Уиллсон.
Хаус: Был с женщиной?
Лайтман: Новая жена?
Уиллсон: Отвалите. Я не могу вам солгать...
Хаус: Тяжелая ночь?
Уиллсон: Да чертовски тяжелая, совсем заездился. *оправляет брюки, на которых видно пятно чего-то желтого и красного,а рубашка немятая, но явно несвежая*
Лайтман: Он врет, он был с женщиной, с тебя двадцатка.
Хаус: Нет, он не был с женщиной и он и вправду заездился.
Лайтмен: Почему?
Хаус: Он играл в ГТА.
Лайтмен: С чего решил?
Хаус: Во время "этого" пиццу не едят.
***
Кемерон: Хаус, у вас новый друг?
Хаус: Нет, это моя персональная правдоговорилка.
Лайтман: Я удивляюсь тебе, ты такой правдивый.
***
Хаус: Ньяяяя. Я кавайная неко, посмотри на меня.
Хаус в неко ушах прыгает вокуруг Лайтмена и гримасничает.
Лайтмен: Врешь. Уиллсон? Спор?
Хаус: Да.
***
Хаус: Да.
Лайтман: Нет.
Хаус: Да.
Лайтман: Нет.
Хаус: Да.
Лайтман: Нет.
Хаус: Да.
Лайтман: Нет.
Кадди: О чем спор?
Хаус: Да.
Лайтман: Нет.
Хаус: Да.
Лайтман: Нет.
Хаус: Да.
Лайтман: Нет.
Хаус: Да.
Лайтман: Нет.
Кадди: О чем спор?!
Лайтман: Да, она везде влезает.
Хаус: Ну я же говорю "да".
***
Лайтмен идя с Хаусом по улице...
Лайтмен: Этот врет,этот еще больше врет,а вот этот, как ему совесть позволяет...
Проходя мимо бомжа, Хаус остановился и сочуственно достал сотовый.
Хаус: А вот он врать не сможет...
Лайтмен: Да нет он врет...кажется...
Хаус: Да? но он ведь мертв...
***
Хаус: Знаете, один медик во время Гражданской войны описывал такой случай...
Лайтмен: Знаю,по его подчерку...он врет...
Хаус: Но вы же его даже не ведили и уже судите...
Лайтман: Сами говорите: "Все врут" и шесть с пполовиной миллиардов тому подтверждение...
Хаус: Вы с ним всеми общались?
***
Лайтмен: Хаус я вас почти люблю)))
Хаус: Чего? 0_о
Лайтмен: Ну вы так мило врете, аж слюнки текут...
***
Кадмен: Но это же так тяжело знать, что все врут.
Хаус и Лайтман одновременно: Совсвем нет!
Лайтман: Я всегда знаю, можно ли верить словам человека или нет. Это удобно.
Хаус: А я просто знаю, что ты мне врешь!
***
Кадди: Лайтман, я хочу нанять вас на работу.
Хаус *влезая*: Это зачем? Я один и сам справляюсь неплохо.
Кадди: Я хочу знать, когда ты мне врешь.
Лайтман: Я все еще надеюсь, что меня тут вылечат...

© http://lie2me.ru/forum/15-36-1

(правда, я слышал ещё два варианта сей, несомненно, БЫЛИ: "Слава Победителю" и "Белый Налив")

***

1: От тебя пришли кракозяблы.
2: И что хотели?

***

xxx: Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
yyy: Вторая половинка, она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.

***

нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

***

***

DrrProg: тут показывали как путин на своей волге ездил
DrrProg: c метрополитом кириллом
gf: ну, обычные люди иконки клеют...

***

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!

***

Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"

***

Объявление в троллейбусе:"открылся новый магазин очки.Приходите, наш выбор вас удивит! Магазин очки подарит вам прекрасную очковую жизнь.:)"

***

Объявление
Продаю ноутбук, б/у 1 месяц, 2 гига, 2 ядра, а посередине гвоздик...

***

Есть люди, которым очень хочется подарить цветы. Нужен только хороший повод. Вот похороны, например...

***

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? "
Жена: "на.уй надо, я за гитарой".....

***

-

***

ххх почему у тебя статус "сцуки выгнали с работы"?
ууу потому что меня млять выгнали с работы!
ххх ЗА ЧТО? ты же вроде хорошо работал
ууу чихнул из-за алергии : (
ххх херасе изза этого уже выгоняют?
ууу да не, просто понимаешь я не доделал работу за день, думал с утра доделаю... Пришел с утра пораньше, что бы все успеть до прихода шэфа, даж не пожрал дома, взял с собой что было: кефир и катлеты, сижу спокойно делаю работу шэф влетает на час раньше чем должен был прийти и начинает орать что мол ему надо была эта работа вчера и очень срочно, что потерял крупного клиента, он орет и приближается... у него фича такая орать со всей дури и прям в упор чуть ли не лоб в лоб, а я понимаешь голодный был ( я набил весь род кефиром и катлетами, сижу как хомяк, не проглотить такое количество и не жрать же при нем, вот и сижу с содержимом во рту,а он сцуко в упор орет и мля ПУШИНКА залетела мне в нос и я чихнул всей этой кашей что у меня была во рту я чихнул ему в рожу в УПОР! я сам ох*ел от этого и открыл рот... отрыжка сама собой вырвалась... у него морда была >_O он не знал что ему делать ох*евать или орать.
ххх ппц

***

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
- Заходите, молодой человек.
- Повернитесь спиной.
- Нагнитесь.
- Раздвиньте ягодицы.
- Вы что, курите?
- А что, дым идет?

***

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

***

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка УЖАЛИЛА яблоко. Мы ук...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама

***

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

***

xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

***

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32???

***

Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."

***

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

***

Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданёт - стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у неё глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...

***

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах... Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

***

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

***

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

***

Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили. Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.